Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

duo

Анонимность в Интернете



Сегодня всех почему-то будоражит новость о предложении МВД запретить анонимность в интернете. Странно, что никто не помнит про аналогичное предложение Нургалиева высказанное два года назад. К счастью, с тех пор ничего такого не произошло и фейс-контроль для входа в интернет не ввели.

С одно стороны, есть расхожее и совершенно справедливое мнение, что аноним — хуже пидараса. С другой стороны, это всегда было проблемой самих анонимов. У нормальных людей никаких трудностей с этим не возникало. Действительно, вспомните, когда последний раз вы поверили анониму? Интернет в некотором смысле даже лучше реальной жизни, так как за следом каждым человеком ходит его репутация. Легко узнать что, где и когда этот человек говорил. Человек без репутации вызывает, как минимум, подозрения.

Очень надеюсь, что у нашего МВД ничего не получится, они не искоренят блекджек и шлюх из нашего уютного интернетика, а вместо построят православный российский интернет с их правилами. В сети границы условны и я не представляю как это технически возможно. Нет же никакой реальной угрозы от анонимности в сети. Не, ну на самом деле.
duo

Хроники однорукого человека

Решил я вчера кукурузу пожарить. (нет, это не эвфемизм) Ну знаете, в супермаркетах такую продают по две в пачке. Жарить я её решил на углях, для чего взял шампур и начал вгонять его в тугую кочерыжку. (опять никакого иносказания, так и было) Кукуруза сопротивлялась и насаживалась нехотя. Я поднажал. Еще поднажал. Хуякс! Шампур вышел сбоку и вместе с кукурузой я насадил свою ладонь. Я еще тогда подумал: «Как кожа между большим и указательными пальцами похожа на куриное крылышко». Потом мне стало дурно. Я стал бледный и начала кружиться голова. Как в кино про ниндзя, я собрался, напрягся и начал вытаскивать шампур из руки. Вытащил.

Теперь у меня болит левая ладонь и есть две красивые дырочки — входное и выходное отверстия. ancle предложил мне вставить нарядную ленточку, пока не заросло.
duo

Про подвал, террористов и милицию

У меня уже несколько месяцев открыт подвал. Я писал про это и мне даже звонила помощник депутата Сурьянинова. Вобщем, подвал так и открыт. Решил я в милицию по этому вопросу позвонить, все-таки "вихрь антитеррор" и все такое.

— Алло! Здравствуйте. У меня в доме подвал открыт несколько месяцев. Как-то страшно — вдруг террористы бомбу заложат. А тут в пяти метрах Областное Правительство. Как же мы, если что, без Правительства?
— Так закройте его на замок! Чего вы?!
— Не могу закрыть, туда же сантехники лазить должны. У меня нет ключа и замка.
— Не понимаю, зачем вы в милицию звоните...
— Ну как же, у вас же, наверняка, есть какие-то программы по предотвращению терроризма. Проще же предотвратить! Подвал это такое место, если его не закрыть, туда террористов прямо тянет.
— Не придумывайте, нет у нас программ таких. Ну ладно. Я ваш звонок приняла. Через час к вам наряд приедет. Сидите дома.
— Зачем мне наряд? Мне нарядов не надо. Хорошо, бы чтобы люди от вас приехали, посмотрели на открытый подвал и посадили кого-ньть из ЖЭКа или расстреляли. Ну или участковый пришел и как-то закрыл это.
— Мы можем только наряд. Какая у вас квартира?
— Да мне не в квартиру надо, мне надо чтобы подвал у третьего подъезда закрыли. Мне уйти надо на работу.
— Ну тогда мы к соседям зайдем.

Вечером соседка говорит: "Приезжали милиционеры, спрашивали что у нас за безобразия в третьем подъезде творятся. Уехали."

Подвал открыт.
duo

Шашлычок, тыщ-тыщ-тыщ... И лучок, тыщ-тыщ-тыщ...

Что делать, если хочется шашлычка, а на улице дубильник? Ответ прост — пожарить шашлычок дома!

Shahlik

Волею судеб мне досталась квартира с камином. Умелые руки, пара бревнышков и камин превращен в мангал!

Collapse )
duo

Дротики для задротиков


В офисе истыкали старую мешень для дартса до смерти и пришлось купить новую. Она весит килограм пять, сделана из каких-то водорослей и стоит почти сто баксов. Клевая, но есть один момент — чтоб не оставалось больших дырок, после игры нужно вытаскивать дротики. По этому поводу появилось объявление.

duo

разливные комнаты


- Коллега! Коллега, я видел настоящего пирата у входа. Не ряженого, но настоящего морского волка.
- Что-то не обратил я на него внимания. Неуютно мне в этом городе атомных энергетиков.
- Энергетика не та? Хи-хи.
- Ох уж эти ваши шуточки, коллега. А ещо недавно все трепетали, пили йод и остерегались мирного атома.
- Хорошо, конечно, что ничего не взорвалось. И что мы не погибли хорошо. Водки выпью, пожалуй.
- Да, нелепая была история с этой утечкой радиации. С ума все посходили.
- А знаешь. Я тогда почуствовал себя одиноким человеком. Понял, что я совсем один.
- Как так?
- Ну всем звонили. "Мажься йодом" говорили. Или "окна закрой". Или "люблю тебя".
- Ага. Помню. Аж сети сотовые легли. Хер кому позвонишь.
- А мне никто не позвонил. Никто. Понимаешь. И я никому не позвонил. Что я псих чтоли. Я в истериях не участвую.

Бар "Роджер". Балаково. 2005.